濒死觉悟
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活着真累。
夫妻两地，孩子叛逆，爹妈有疾，领导撒气。都用不着大风大浪，光这些小沟小坎堆积在一起，就能让中年人的生活随时翻船。也许死亡倒是一种解脱呢？我还真这么想过。朋友听了就很紧张，说我该不是抑郁了吧。抑郁？听着就很懦弱。我断然没有轻生的念头，只是对死亡的态度更坦然罢了。到了那一天，我即便做不到放声大笑，也是能够平静面对的。但这些话都只在我脑子里转了几圈，到底没说出口。因为你懂的，真汉子，不解释。我怎么也不会想到，濒死体验真就那样降临了。到了那一刻我才明白，自己对死亡的认知有多么肤浅，之前的想象又有多么荒唐。
那年夏天我还不满三十六岁。一个星期五的下午，单位例会，期间因为一些事和领导吵了几句，但并没有感到什么不适。出门跨上自行车，刚猛踩了几脚，胸椎那里忽然就疼了起来。很闷的一种痛，就好像有人捏住了我的心脏，一直痛到骨头里。我以为是岔了气，便凭经验用力咳嗽了几声，却完全不见好转，痛感反而更明显且更猛烈。好在离家很近，几分钟就到了。撞开家门，我赶紧找出速效救心丸含了一颗，躺在沙发上大口喘息着。还想着症状减轻些就去医院，然而似乎并没有什么效果。又含了两粒还是没有起色，这时我才彻底慌了。隐隐感到怕是心脏病，想打个电话，却已是浑身大汗，根本挣扎不动。
妻子在外地上班，孩子还没下学，家里就我一个人。想跟邻居们求救，可说什么也起不了身。脑子里格外昏沉，却又空前地清醒。来来去去都是一个念头：我要死了！万幸的是，我妈有每个周末来转转的习惯。眼看我就要归位，她老人家正好进门。见情形不对，就问我哪里不舒服。我指指胸口，只感觉里面浊气翻涌，脑子也越来越迷糊。依稀听到老太太问我还有什么药，又问要不要打120，要不要叫我妻子回来。她的声音好大，几乎已经在喊了。无数念头纷至沓来，一会儿是前天跟她拌嘴，一会儿是上礼拜和妻子吵架。我想应声，却烦躁得紧，只是胡乱点着头。急救中心似乎说车很快就到，妻子的电话也已经通了。我趴在沙发上，吸入的每一口气都很饱满，却好像完全没有进入我的血液。妈妈开着免提，妻子的声音听起来一如既往的冷静：“家里有硝酸甘油，就在卧室书架上。妈你别急，我马上买票回去。”含了两片药，我忽地感到很好笑：那年体检，我的心电图有异常，她就买了这些备在家里。当时我还说没必要，谁知道这就用上了。突然又感到一丝不祥，迷迷糊糊地说：“不用回来了，霄霄，万一……记得我爱你。”
“滚！什么也不许说，连想都不许！”妻子尖叫着。她挂断电话之前，我就听到了那边失声的痛哭。都这时候了，还是那么口是心非。就像之前她说的每一句我恨你，或是明天就离婚一样。妈妈泪水涟涟地蹲了下来，捏住了我的手。她也一样，说了无数次再也不想见我这个儿子，原来都是骗我的。
胸痛未减，但呼吸似乎舒畅了些。勉力四顾，不知什么时候来了若干邻居。“呵呵见笑，给诸位添麻烦了。”妈妈不停地问救护车到了没有，算了，不用再急了。该说的想说的还有很多，没有时间了。我说不要告诉我奶奶、不要告诉我爸、不要告诉孩子。这就是我的结局吗？还算是缓慢温柔，让我来得及说很多话。我装了那么久的硬汉，但在他们把我抬上车的一刹那就破防了。医生问我胸痛持续多久了，我说大概半个多小时。他一边给我身上连着乱七八糟的电极，一边说算你命大。我还想说两句俏皮话，可到嘴边却变成了：“我会死吗？”医生没再说话，我无声地哭了起来。
担架车穿过走廊的时候，我第一次很被动地留意到了医院的天花板。白色的，尽管已经从涂料换成了石膏吊顶，却还是和医院的其它地方一样令人生厌。这是我记事以来第二次躺上病床，急救室的大夫们往来穿梭，除了喂过一次很酸的药片，就再没理会过我。好像经过了简单的交涉，一位大夫过来看了一眼屏幕上的各种读数，便说：“心肌梗死，急性期，目前没事，继续留观。”我心情暂缓，接着就听到了一个很压抑的哭声。是霄霄，我想翻身，但被她按住了。
“没事了，死不了的。”我努力表演着。“闭嘴！过几天做了检查才能知道！”她努力平静着。
那天我很怕，混沌的脑子里只有一个念头：如果还能活下去，就是美好的。
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