最资讯丨没在18岁结婚,是我做过最正确的决定|世相来信

来源:新世相 2023-02-19 23:02:04

这里是「世相来信」的第 2 期。我是本期值班编辑灿烂。

本周,我读到了一个女性突破的故事。尽管她在信中提到自己的「不敢」和「平庸」,我却看到了她在具体的生活实践里,近乎积聚全身勇气的探索

比如,她仍在坚持读书,在任何境遇里。比如,她不愿意因妥协轻易踏入婚姻,她一边害怕着颤抖着,一边开拓着生活的可能性。


(资料图)

她仍在努力生活。我真真切切感受到了勇气。

第二封信,一个女孩讲述了妈妈生病到去世的过程。字里行间是眼泪,还有闪烁在其中的,一个女性对另一个女性命运的同情。「是她太傻了,把钱都省下来给我们」。

如果我们把自己的母亲还原成一个女性去理解时,我们会感受到什么?或许,我们在讲述母亲时,都未曾真正看见过作为女性的母亲。

01

「辍学很早,到 26 岁没有什么反转,依旧平庸。从小作坊里面从来离开爸妈到电子厂,到饭店,为了分期还学费,又回到了电子厂,生活真的是个圆圈兜兜转转。

出来打工之后就没有问爸妈要过钱,离开他们在小作坊里面的一点钱也给了他们。

出来很苦,没有学问,没有见识,被亲戚说:管她一顿饭还不够,还给他钱这种话。

出门要穿的整整齐齐,干干净净,吃了不知道多久的面条放个鸡蛋,兜里面没有一分钱。

一个人在没有窗户的小出租屋里面睡了很多个日夜吧,还好也过去了。

26 岁,在我们河南老家,要被人说爸妈脊梁骨了吧。

小的时候像个假小子又不会打扮。

长大了会打扮了也不知道应该怎么去爱了。

到了结婚的年纪,我有个弟妹,爸妈也在老去,对于我而言,他们是我的意义,是我无论如何都不能放下的存在。

不敢去和男孩子谈恋爱,不敢去和别人接触,不敢去看优秀的男生,更害怕结婚成家。

因为害怕自己一事无成,还要成为另外一个人的负担,去让别人的生活因为我的加入,变得反而糟糕,承受更大的压力。

我可能还会一直这样下去吧,可能还会一直一直一个人很久吧。

我们大多数人都会平凡的过这一生,我很清楚对自己的认知,然后跟自己和解。

如果到现在对于自己做的最正确的时候,应该是没有在十八九的时候妥协选择了结婚。

会去看书,会去看风景,会去音乐节,会去演唱会,会去 live,会去看展,会去做自己范围之内快乐简单的事情。

办过假的高中证,考了初级,升了大专,现在是个啃 cpa 的狗。

现在白天工作,晚上在一家小酒吧兼职。

这十几年好像用了几百字就简单的叙述结束了。

末尾:活着才有希望,不是有希望才活着。」

来信人:秋天的H

02

「很抱歉这么晚写信,展信佳。

昨天,给妈妈注销了户口,看到那张死亡注销证明的时候,心里一颤,时隔四个月,终于下决心去注销了。好像没注销之前她一直都在。总是夜深之后很想她。

我想絮叨叨的讲讲妈妈生病后的事。那段日子我也不好过,爸爸情绪也不好,偶尔会发脾气。妈妈情绪总是不高,老是胡思乱想。

没事啊,没关系,我有在好好照顾妈妈。

我毕业赶上疫情,妈妈担心别的地方疫情严重,不太让我出远门,就在县电视台工作每天回家都能见到妈妈。那个时候总觉得妈妈总说教我,就想离她远点,后来跟妈妈沟通好久辞去了文书的工作,想找一个其他的工作,她也总叨叨,真的太迫切离开她。之后 5 个月像噩梦一般在另一个城市,离开她之前她还提醒我,不要被骗,我太相信我的那个同学了,爸爸太相信我,给了我五万块,也是有去无回。爸爸带妈妈去检查,刚检查说是子宫肌瘤切掉就好,做手术切除就好了,我在做手术之前赶了回去,在那之前做了一个妈妈死去的梦,太害怕失去妈妈了。

我知道当初离开她的决定做错了,有时候在想是妈妈在救我于火海中。术后告知是子宫内膜癌,病情不断进展,三四个月不到就转移到肝,肺。在世前都在吃药,化疗,吃靶向药,她日日愈难受我都看在眼里,我没有一点法子,我只能陪在妈妈身边,她心情好的时候就带她出去转转,给她做好吃的,带她吃好吃的,跟她说话逗她笑。可是啊,她还是离开了我。妈妈已经很棒啦,坚持了将近一年。

还记得夏天,吃靶向药的她日日胃口不好,浑身刺痛,求生的欲望极度下降。她同我讲,一天中午,她睡醒想悄悄的离开去河边自杀,当时我在睡午觉,她就静静看着我,两次都不忍心离开我。我当时吓坏了,要是妈妈把心一横,去了我都找不到她,当时她的身体状况支撑不了她走那么多路,她肯定会躲起来不让我们找到她。自那以后我总会让妈妈在我的视线里不离开。我也总在她看不见的地方偷偷掉眼泪。

她很敏感,我们都看得出她快不行,那段时间她发烧也不去医院,还好她听她大姐的话,跟我们回了家,她吃不下东西,去了医院,输了球蛋白,这并不是个好对策,但她一天吃不了几口,后面妈妈的肝肿的一按一个坑,癌细胞长得越来越快。后悔啊,查出来的太晚了,病情进展的太快。

我啊 ,讲的太乱,你就理解着看。将近两年没上班,这个月我才开始工作,我总觉得我病了,我自己把这二十多年的牌打的太烂了。我找不到生活的光,我遇到太多糟糕的事,档案毕业学校寄错地方,打了太多电话跑了太多地方最终还是没弄好还在我手上。我那个时候想妈妈放心开心,网恋了一个后来选择了虚荣心,我主动离开了。找工作碰壁,空白期长,职场小白……有太多事让我糟心,自己是失败者啊,被生活无情蹂躏,哎我也知道在我不知道的地方有人比我过得还糟糕,我不该这般心态崩溃。还有啊太想她,我才 24 啊,就没有了妈妈,我还没有成家立业,我还没有让她幸福啊。是她太傻了,把钱都省下来给我们。我想和妈妈说,妈妈我爱你。

其实我还有一件事不理解,就是人们常说的慢慢想吧,我也知道没有人能感同身受,鞭子打在谁身上谁知道疼。还有让爸爸赶紧找个老伴,怎么会有人在妈妈刚去世就提,还问我有没有意见。说实话,我意见大了,要是我直说我有意见,他们就会说你能不能理解理解大人……是啊,只有我困在妈妈死去的那一天。

到底什么是爱,爸爸在妈妈离世两个多月,就跟一个老太太聊的火热,我们家的债就够多了,就要帮认识了两月不到的老太太还债,从爸爸描述的那个老太太未来的打算,我似乎好像也没有爸爸了。他一门心思在老太太身上了,他总说替她还了债,她就是他的了。有太多事我不想揭穿,太早我就发现他有一些小动作,我只是不知道如何解决一直搁置,有一次被我妈发现,把我妈气的大哭,他这样凭什么让我早些成家啊!还让我怎么相信别人呢。

愿世间人,皆遇良人。谢谢。抱歉啊,多少有些负能量。」

来信人:把旧事藏于春日

【写在最后】

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每个周末,我们会分享部分来信。当然,如果你希望自己的信件不被公开分享,也可以在邮件中注明。我们可以仅仅是一个树洞,一个随时 in touch 的笔友。

本周,希望来信的朋友能和我们聊聊这个话题:

你什么时候意识到自己的局限,你又如何尝试突破它?

每一种生活都值得讲述。等待你的来信。

晚祷时刻:

如果你有想来信的主题,

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假使你不知道自己在过一种怎样的生活,

不如先尝试讲述它。

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