搞笑段子：咱俩在一起也行，你得先把虎牙拔了，我不喜欢！|关注
朋友们，听我一句劝吧。放下论文，走出实验室，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，今天啥也没干。
高中有次语文课，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势：撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是：如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说：“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”当时我就疯了……
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诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，诸葛亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!!”，亮道：“嚓，坡太斜，沒刹住车……”
陪小妹去相亲，对方体积蛮大。聊了一会儿后，男的对小妹说：“咱俩在一起也行，你得先把虎牙拔了，我不喜欢。”小妹微微一笑，露出两颗小虎牙说：“不用那么麻烦的，我不喜欢胖子。”哈哈哈
去买东西，路上听到几个傻货在聊天，他们在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里……我想了想也就北极和赤道了。结果突然听到他们其中有个说：最冷的在太平间，最热的在火葬场…………我去，瞬间我就跪了。。。
从前，人类发明了手机，也的确给我们的生活带来了方便。就算两人相隔数千里，只要拔打一下号码，也能听到对方的声音。但是，现在的很多年轻人，就跟手机不离不弃了，他可以不吃饭，但是不能没有手机玩。我也是这样的，手机必须一直在我的手上。因为，我担心我只要一放下手机，就会被老婆拿去，看到我跟隔壁老王的秘密聊天记录。
小学二年级，我的口算能力特别差。在一次考试中，10道口算题我错了9道，但是偏偏我的数学老师还要我当场上去黑板上把正确答案写出来。我急得不行，害怕丢脸，最终偷偷地用新买的铅笔跟同桌换了她的试卷上去写答案。我以为我忍痛给出去的铅笔能帮我躲过被嘲笑的命运，但是并没有，我被后桌一个短头发的女生当场举报。数学老师很生气，冷笑连连，全班也发出爆笑。
和老婆离婚后，我在家里喝酒庆祝。不料老丈人赶来了，他看着桌上的酒瓶好奇地问我：“你这是在借酒消愁？”我冷笑着说：“不，是庆祝，来一起喝吗？”“你个兔崽子，”老丈人顿时跳了起来，指着我鼻子破口大骂，“连下酒菜也没有喝啥啊？！“
我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说不许动，谁？我同学一紧张说，别过来我有枪。结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了……
爸爸有双鞋子，里面很臭，每次妈妈要给他刷鞋子。爸爸都说：不用，再穿两天。就在昨天，妈妈趁爸爸不注意，拿过他的鞋翻子，拿出鞋垫，然后发现里面有五张红票票。妈妈立马大喊：妮妮，去把你爸爸所有鞋子都拿过来。
捡到一个漂流瓶，显示20秒钟，是个女的的声音，但是声音蛮小的，就把手机调到最大紧贴着听筒，然后到19秒钟，突然一嗓子：“吓死你！”我去，真的震撼到我了~返回搜狐，查看更多
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