内涵段子：闺蜜说道：现在我有了10块钱了，我就可以大声说话了！ 报道
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唐僧师徒正在野外，忽然大雨倾盆！唐僧急道：悟空，快施展七十二变，给我们挡雨！悟空道：师傅，让八戒变大就可以挡雨了，他最会变大了！唐僧便让八戒变大。八戒道：挡雨没问题，可变大了容易被雷劈，怎么办？悟空笑道：没事，我用金箍棒竖起来给你当避雷针！
公交车里，美女放了多个臭屁，旁边的男的忍不住了说：你能不能别放那么多屁。美女装作若无其事一样说，你有什么证据呀？男的示意她回过头去看一下，她转身一看，一大妈被他崩成了爆炸头，说：闺女，你饶过大妈吧！
两岁的小家伙非要刷牙，踩椅子打开水龙头接水……突然听见她说“不要了！不要了！”我没理睬。她急得大喊“嗯……不要了，不要了!!!”我回头一看，水杯满了，水池也满了，她正对着水龙头大喊呢，不要了，不要了……这闺女绝逼我亲生的，蠢萌蠢萌的
昨天去奶奶家，她的老年手机，停机了，拿出100元让我去给她充话费去。我说："不用跑那么远，我直接用手机充。"结果她用非常怀疑的眼神看着我说："你现在充，我倒要看看你是怎么把钱塞手机里面的！
这天，老师让同学们每人交10块钱，照小学六年级的毕业相片。可是，没有一个同学响应。老师语重心长地说：“同学们，大家想一想，再过40年这张照片将是多么宝贵。那时，当你打开像册，你会自豪地说这是我的同学XXX，他现在是大律师啦。这位是知名的生物学家，是我小学的同党……”这时，坐在最后一排的小明站起来说道：“这位是我们死去的班主任！”
今天，我到女朋友家去吃饭，女朋友们母亲，夹了一块排骨，试图放进我的饭碗，我谦让了一下，排骨滑落到地上，她们家的狗见了，疯狂冲过来，结果只闻了闻，走开了……
小明要求爸爸给他讲故事。爸爸问要听长的还是短的。小明：“长得。”爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡……”小明：“爸爸你还是讲短的吧。”爸爸：“从前有只苍蝇，嗡，啪！”
马上要放假了正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来我心里一阵紧张不停地默默念：不要叫我加班不要叫我加班……果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了！
晚上吃饭的时候，大家都在讨论我找男朋友应该找个什么样的，有说要有钱的，有说要有素质人品好的，奶奶从厨房端盆汤出来听了会，看了几眼爷爷爸爸和我，无限忧伤的说：再穷也没事，一定要找个长得好看的……
有一个假乞丐，平时装作哑巴，在大街上向人家要钱。有一次，他要了10块钱，就到街对面的小酒馆，要了一点散酒。乞丐：老板，再给我加一点酒。老板：你不是哑巴吗？今天，你能说话了。乞丐：平时，我没有钱，让我怎么说话呢？现在我有了10块钱了，我就可以说话了啊！返回搜狐，查看更多
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内涵段子：闺蜜说道：现在我有了10块钱了，我就可以大声说话了！ 报道
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清明时分忆乡愁，著名诗人余光中：它重如一片青瓦，在海峡那头牵挂着这头……
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