你终要明白:拒绝浆糊逻辑,学会让别人失望,是一种了不起的能力 每日速递

来源:江左梅娘 2023-03-01 10:12:25

文|三碗、江左梅娘

叔本华说过:

“人生就像寒冬的刺猬,互相靠得太近,会被刺痛;彼此离得太远,又会觉得太冷。”

深以为然。


(资料图片仅供参考)

人与人的相处,需要有边界感,关系才能维系更久,感情越深。

越是亲密的人,越需要懂得保持“距离”。

两个人在一起,相爱很重要,但也要“有所保留,留有余地”。

就像《如何很高级地说“不”:设定人际关系中的心理边界》书中说的一样:

我的需求我负责,你的需求你负责。设定界限,维系界限,是每个人自己的事。

是的,只不过,很多人拎不清,要么总是把自己的需求凌驾在别人身上,要么过分在意对方的看法,压缩自己的需求,觉得如此才能彰显彼此关系的特殊性,结果却亲手葬送了一段甜蜜的感情。

01人格的“越界”,正在摧毁一段关系

爱情是两个人在一起的最大公约数,每个人都有自己独立完整的人生,然后彼此结合。

知乎上看到这么一则小故事:

女生和男友同居两年多,最近由于工作上的事情不顺心,辞职在家待业,准备另找工作。

男友也主动拿出部分积蓄,帮她过渡。

时间久了,她发现,即使自己不工作也有男友“养着”,一样会付房租,一样会给她钱花。她很享受这种感觉,索性就不打算工作了,一直在家闲着。

只要花钱,她就张口问男友要。平时买衣服化妆品、养宠物的支出、他俩出去约会吃饭等所有的开支,都由男友来支付。

男孩不是什么有钱人,和她一样都是来自普通的家庭,父母都是退休职工,需要靠自己攒钱买房,实在经不住女友这样的花销,最后忍无可忍提出了分手。

女生觉得很委屈,认为自己这么做完全没问题,既然两个人都打算结婚了,也同居生活那么久,那还分什么彼此,男生所拥有的不就是自己的吗?让对方养着自己,有什么错?

正是这样的想法,逼走了男孩。

表面上看,她是依赖性太强,但本质上,还是严重缺乏边界感。

一个成年人,原本就该自己独立地承担起自己全部的生活,所谓的“让男人养”(开玩笑的说法)的前提是至少能够自食其力,然而你明明有手有脚,却一味地依赖着对方过活,这是在跨越人格的底线,再爱你的男人,也会不堪重负。

当一个人强行跨越人格的边界,那无疑会让对方越发看不起你,所以慢慢地,也就离破裂不远了。

02警惕伴侣对你尊严的“越界”

《如何很高级地说“不”:设定人际关系中的心理边界》书中说:

“爱人有什么样的感受不是我们的责任——但我们经常误以为我们应该为爱人的感受负责。我们要学会把伴侣视为成年人,让他们对自己的行为、反应、情绪和选择负责。”

是的,婚姻中有太多的女人,因为过分考虑丈夫的感受,被踩到了尊严的边界而不自知。

一段良好的亲密关系里,我们不光不能触犯别人的边界,还得学会守好自己的边界。

毕竟有些人,喜欢打着“为你好”的旗帜,替对方的人生做决定。

朋友小芹的老公就是一个典型的例子。

小芹结婚生娃后一度失去了自由,每天只能待在家里带娃。

婚前她工作能力强,生完娃后,公司的老板还想让她回到原来的工作岗位上,但她的老公却觉得小芹一边带娃,一边上班,太辛苦了。况且自己赚钱也足够养家。

于是他在没有和小芹商量的情况下,找到小芹公司老板,擅自做主帮小芹回绝了公司的工作邀请。

等小孩上幼儿园时,小芹再次提出要出去上班的要求,但老公依然不同意,小芹也都容忍了。

后来的小芹,整天在家带娃,面对这无数的生活琐事,丝毫没有自己的生活,最终抑郁了。

像小芹老公这样的人,明明是想达到自己控制对方的欲望,却编出一套自以为是“为对方好”的逻辑,替对方做决定,干涉对方的生活,侵犯着对方的边界,本质上,这是对伴侣尊严边界的入侵。

但是小芹为什么就能够接受呢?因为她们都太善良,太为对方着想了,可是,一味地迎合丈夫的结果,就是让自己越活越憋屈。

因为被侵犯了边界,并不是忍一忍就能过去的,相反,对方如果得逞以后,他还会更加肆无忌惮地试探着你的底线,更恶劣地对你得寸进尺。

03梅娘说

保持边界感,是两性相处最舒服的距离

边界感的距离,就是我们心理上与人相处觉得最舒适的距离。

两性相处的时候,很多人不知道该如何把握好相处的合适距离。

其实,把握相处的边界感是一种能力,而这种能力是可以通过练习的。

首先,拒绝“浆糊逻辑”,不过度去干涉他人的生活。

一个人越是分不清自己的角色,越难成为自己。越是控制不了自己,反而越爱控制别人。

武志红曾经提到过有关“浆糊逻辑”的观点,很鲜明,浆糊是没有边界的,在亲密关系中,很多人都是采用这种逻辑来相处的。

比如,有人肆无忌惮地参与伴侣的生活,不知道适可而止,甚至还会打着“为你好”的幌子,不断地切削对方,伤害对方。

然而,再亲密的关系也无权干涉对方想要的生活,保持边界感,才能保证两性相处最舒服的距离。

其次,要明确自我的边界和原则。

《如何很高级地说“不”:设定人际关系中的心理边界》中有一句话说得很经典:

“界限并不是根据‘对’或‘错’设定的,而是根据你的需要和需求设定的。”

深以为然,我们心里要清楚:什么是“自己的事”,什么是“对方的事”,以及什么是“我们的事”。

自己的事情,学会自己做主,别人的意见可以作为参考,但决定权在于自己。

最后,当自己的边界被触犯时,应该勇敢表达自己的想法,学会坚定的拒绝。

《如何很高级地说“不”:设定人际关系中的心理边界》中说:“你只需要明白一点:就算让别人失望,世界末日也不会到来。失望是正常的。这是人之常情。作为一个成年人,应该学习如何应对别人的失望。”

是的,要给对方失望的权力,不要太有共情力,学会让别人失望,是一种了不起的能力。

当然,如果担心对方生气,或受到伤害,这时我们可以用“不含敌意的坚决”这样的沟通方式,即“我拒绝你的态度很坚决,但我对你是没有敌意的。”

以实际行动来保护好自己的边界,不要动摇,温柔又坚决地执行就好。

“我没有自己主动设定界限,而是依靠他人为我设定界限。我不会开口告诉他人我想要什么,而是习惯于等待他们主动给我。只可惜,通常我等来的都是失望和失落。”

《如何很高级地说“不”:设定人际关系中的心理边界》中的一个被采访者如是说。

可是,其实,允许别人如此对你的恰恰就是你自己,没有你的允许,无人能够跨越你的边界。

亲密关系中,有人会强势地侵犯别人的边界,有人会弱势地被侵犯边界,强势的需要收敛,而弱势的更需要变强,假如你是弱势的一方,总是在默默忍受着伴侣的侵犯,总是不断地取悦对方而让自己受尽委屈,希望你看看这本书,它会教你如何很高级地说“不”,教你如何在亲密关系中设定人际关系的界限,如何摆脱情感被勒索的卑微局面。

我已经受益不少,你呢?

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