当前焦点!「健康的自私」非常必要，这3点建议越早知道越好——
策划、撰文 / 亓井、Koei、A.R小点点
编辑 / KY主创们
【资料图】
《自私的基因》中提到，自私是人类存续最普遍的特性之一，每个人都会基于个人利益需求做出行为和反应。
但，作为有温度的人类，我们好像又常常会面临这样的矛盾：
“有时候真的不喜欢自私的人啊，可是……自私的人又有什么错呢？”
如今，对于“自私”的观念往往趋于两极化：
自私是“精致的利己主义”，是以自我为中心，完全不考虑他人！
“人不为己，天诛地灭”，自私是绝对正当合理的事情！
事实上，这两种类型在心理意义上，可能都属于「不健康的自私」。但也并不是说，一切为自己考虑的行为都是错的——还有一种处于两者之间的适应性状态叫作「健康的自私」（Healthy Selfishness），它不仅能让我们关注自己的需要，还更有能力对他人的需求做出回应（Kaufman, 2020）。
所以，今天我们就和大家聊聊健康/不健康的自私是怎样的，本质的区别是什么，以及如何做到健康的自私。
这是「有毒的自私」，
请擦亮眼睛
不健康的自私是“有毒”的，不仅会腐蚀自身心理健康，还会不断地吸周遭人的血。因为这类自私，往往是为了满足一己私欲，这样的人只关注自己的需求和幸福，而对他人的需要关注寥寥，甚至毫不在意。
人文心理学家亚伯拉罕·马斯洛认为（1943/1996），不健康的自私，主要有下面三个特征： 内在贫瘠： 即自私的出发点，源于某种基本心理需求的缺失。这种心理需要可能是被认可、被爱，需要本身没问题，但方向走偏会有伤害性。比如，过去环境里缺爱的人，可能会通过不断地“被人喜欢上”，来满足自己苍白的爱的需要，即使会对他人造成伤害。
贪婪： 即在获取了一部分自我利益后，不满足于现状，总是想要更多。欲望（金钱、权力等等）驱动的自私行为，有时会让人丧失基本的良知，变得更为不择手段地获取利益。
马基雅维利主义：即无视道德准则，将自己的利益建立在牺牲他人的基础上。
这种人格特质是冷漠的，ta们游戏人生，根本不在意人情冷暖，甚至通过损害他人的利益来满足自己。（研究说渣男也有这种特征，公众号主页搜索关键词「黑暗三角」，了解更多吧！）
我们不鼓励这种有毒的自私，它是自爱的对立面——人们表面看似是通过自私获得了利益，但从未感到真正的充实和富足。
这是因为，那些不健康自私的人，缺乏对自己真正的关心。Ta们不了解自己真正内在的诉求是什么，因而无法从自身获得满足，也不懂得尊重他人的尊严和完整性， 于是，ta们只能不断从生活中、从别人身上攫取满足感，并且，可能陷入不断索取，难以自我满足的恶性循环。
「不健康的自私」具体又可分为两种类型：
脆弱的自恋（vulnerable narcissism）
有的人自私，是出于一种高度且脆弱的自我意识，因为ta们感到不安全，又对他人的拒绝过度敏感，所以才需要不断索取。精神科医生Harold也认为，有着脆弱自恋的人，非常需要他人的认可和验证。Ta们看上去是在关注着自己，实际是试图去掩盖和补偿无法真正关注自我而体验到的失败。
这种类型自私的人，通常会有这些行为表现——
心理上，在自卑和优越之间摇摆不定，时常需要从他人处获得认可和赞扬；
喜欢成为关注焦点，所以常常要求他人成为自己的“观众”；
习惯于去控制一段关系，来满足自恋需求；
倾向于将责任推给其他人，因为自恋的人难以面对自己“有错”…
病态的利他主义（pathological altruism）
它指的是一个人愿意以可能会伤害到自我的方式，非理性地将他人的需求置于自己的需求之上。这是一种为了他人利益而牺牲自己的方式（Bachner-Melman et al., 2016）。
这些行为看上去是无私的，但内在动机是为了满足自己的需要，本质上是一种自私。只不过这种需要，被投射在了他人身上——一个人无法实现本能愿望的直接满足时，会通过寻找一个替代的人，以获得替代性满足（Freud, 1946）。
比如，有的人在关系中，习惯无条件地满足伴侣的需要，哪怕是自己非常不情愿做的事，也甘愿“牺牲自己”，让对方满意。还有生活中一些极端的“讨好型”，ta们不仅仅是不拒绝别人的要求，甚至会放弃自己的利益去成全他人。
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总之，不论是控制他人，还是无底线取悦他人，都属于不健康的自私。这些行为的背后，都是个体为了满足自我的病态需求而采取的行为，有的直接伤害了他人的利益，有的看上去无私，实则是对自我的损伤。
「健康的自私」
充实自己，也照亮他人
聊了很多不健康的自私，那健康的应该是什么样呢？
在不健康自私的基础上，马斯洛（1943/1996）提出了健康的自私（healthy selfishness）这一概念，这种“自私”指的是， 从身心健康、个人成长、幸福快乐和自由意志的角度出发，对自己的选择有充分的尊重，而这种尊重是出于丰富和满足自身的需求。
其不同于自私自利的区别在于——
ta们的出发点是为了个人成长，掩盖恐惧的；
ta们会建立适当的边界，专注于自己的需求，而不会对他人利益造成伤害；
同时，ta们也能在利己与利他之间找到平衡，在与自己、与他人相处中都能获得能量。
健康的自私是一种每个人都应该学会的，爱自己的方式。弗洛姆曾在《自私与自爱》中写到，现代文化传递出一种道德观念：自私是罪恶的，爱别人才是好的。他认为，这种文化会让人因自爱而感到内疚，甚至让人为感受到了快乐和成长而羞愧。其实， 我们每个人都不必为自爱而内疚，也没有生而爱他人的义务。
如果看到这里，你对「健康自私」的理解还是有一些模糊，那么，你可以参照下面这个【健康自私行为量表（可自测）】，对这个概念有更具体、更深入的了解——
我有适当的人际边界。
我会做很多自我关照的事情（例如冥想、健康饮食、锻炼等）。
我的自我关照的方式不会伤害和影响他人。
我有健康的自尊，不会被他人随意利用。
我能平衡自己的需求和他人的需求。
我认为自己的需求是应该的。
尽管会帮助别人，但我知道什么时候充电。
我允许自己享受，即使这不能帮到别人。
我能照顾好自己。
我会优先考虑自己的事情，而不是他人的需求。
【参考健康自私量表（Healthy Selfishness Scale, HSS)】
（健康的自私可以后天养成，后文有附实操建议～）
粗略地看，「健康的自私」似乎不难，但实际要做到其实挺不容易的。它是一个长期探索自我、关注自我、尊重自我，但又不局限于自我的过程。
不仅如此，保持健康自私的状态，其实对自己和对他人都会产生积极影响（Kaufman, 2020 ）。
一方面，健康自私程度高的人倾向于表现出更强的自我同情和自尊水平。
研究表明，健康自私程度更高的人更有可能关心他人，而且是出于真诚的动机——“我喜欢帮助他人，因为帮助他人成长真的让我感觉很好”。这其实是因为，不顾自我的奉献往往是脆弱、危险的，而懂得「健康的自私」的人更理解被好好对待的感受。所以，ta们会先照顾好自己，然后更懂得关心他人的重要性，也更有能力给予他人关心或帮助。
另一方面，健康的自私，也往往意味着更高的自我价值和更满足的生活，更少出现抑郁。
因为健康自私程度高的人往往能掌控自己的生活，并从中找到动力和价值感。Ta们相信自己能做到一些事情，为自己的成就感到由衷自豪，认为自己“值得”。Ta们清醒地活着，即使面对外界的压力源和不健康的关系，依然保持着内心的韧性。
做到「健康的自私」，你需要
1. 识别：在这些情况下，我们最好「自私」一点！
丨付出远大于索取时
虽然我们不建议在关系中计算付出与回报的比例，但是，一段稳定、健康的关系，双方对关系的投入应当是动态平衡的。
当你发现自己在关系中的付出远大于索取时，你可以选择与ta谈谈，并试着表达感受、提出需要。因为，过度的付出会给自己带来伤害，在关系中多考虑自己的感受，并没有什么错（Elmer, 2019）。
丨遇到人生重大决策或困难时
生涯抉择、结婚、疾病、丧失……这些人生重大事件，还是多多考虑和照顾自己吧。
当面临重大决策时，要确认自己的真实意愿并保持反思，毕竟，走错路、选错人的成本很沉重；而当遇到人生的困境时，也可以“自私”一点，没有必要独自硬撑，求助身边可靠的人，获得支持，是很重要的事，能帮助我们渡过艰难时刻，这并不是逃避责任的表现。
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丨在该为自己感到高兴的时刻，享受当下吧。
生活中其实有很多值得高兴的瞬间， 但现在很多人似乎都变得疲惫而麻木，或者为高兴这件事本身而感到羞耻。
临床心理学家Schoninger说，当我们能够庆祝生活中美好的事物、为自己感到高兴时，是我们真实存在着的证明。
所以，不必遮遮掩掩，该快乐的时候，就要享受当下，你值得。
当你识别清楚那些自己应当自私一点的场景后，你可以从认知到行为层面的「自私起来」——
2. 提醒和实践：以下这些事情，真的是OK的！
丨属于自己的个人边界，是OK的。
设定个人边界，可以帮助你将注意力放在自己的行为和情绪上，而不是优先考虑他人。心理治疗师Lauren Street（2019）表示，健康的个人边界可以保护自己的情绪健康和幸福，它可以为你向合适的人敞开心扉、分享私密脆弱的想法提供指导，同时还意味着你可以拒绝别人，因为，个人边界会告诉你、也告诉他人，哪些事情可以容忍、哪些是不能逾越的底线。
丨独处和休息，是OK的。
纷繁的社交可能会让你力不从心，产生“真想一个人静一静”的想法。不必为这个想法感到愧疚或羞耻，因为独处是让我们的大脑得以充电的最佳方式之一。
可以放心的是，对独处时间的需要并不会让你的社交折损，反而可以增强你与他人的联系。一方面，健康的关系既需要双方在情感和物理上的亲密，也需要双方保持差异性与独立性（Firestone, 2019）；另一方面，独处是休息的最好时间，心理学博士Carter（2012）解释道，不受他人干扰的独处，不仅给了你理清思绪、集中注意力思考问题的机会，还能帮助你恢复身心活力。
丨寻求帮助，是OK的。
寻求帮助，并不就意味着给自己打上了“无能”“软弱”“懒惰”的标签，相反，寻求帮助是一种勇敢的行为，因为你选择了向他人暴露自己的弱点，以求得自我的提升。所以，不论是工作、家庭，还是生活上的困难，你都有选择低头、向他人求助的权利。
其实，在某个问题上纠结太久、迟迟不寻求帮助，也不利于问题的解决。所谓“当局者迷，旁观者清”，我们可能已经一头扎进这个问题中，去探寻问题的细节，失去了全面看待它的能力。此时，局外人的帮助或许是有用的，不仅能节省时间、减少不必要的压力，还能与他人建立更牢固的关系。
丨放弃不必要的关系，是OK的。
你是否曾因为深陷一段不健康的关系，而深受苦恼？有毒的友谊、纠缠的爱情……当你发现这些不健康的关系不仅没能给到支持，还在不断地消耗和剥削我们时，可以告诉自己：不必为难，退一步吧，适度的“断舍离”是必要的。
面对这些关系，及时抽身或保持距离是很重要的。良好的关系并非建立在妥协和忍耐之上，当这些关系阻止我们变得更好时，放弃它们是一种自爱的选择。
3. 切记，不要触碰这些底线
在健康的自私中，如果一旦不慎，就可能陷入一些诱惑、陷阱，走向有毒的自私。
所以，在这个过程中，我们一定要记得，有些底线是不能越过的，比如——
遵循自己的三观和原则
不工具化他人
有节制，不过度索取
始终尊重他人的意志
不损害、侵犯他人的利益
…
每个人的底线可能会有一些略微的不同，你可以在上述建议中加入自己的“特别化定制”，但更重要还是要记得遵守。只有在保证不触碰这些底线的前提下，我们才有可能在践行“健康的自私”过程里，获得持续的自我成长，走向一种更幸福、更有意义的人生。
最后，KY想说，能照料好自己且不影响他人的“自私”都值得肯定，健康与否的边界就在于此。人不仅在为自己而活，也在为ta遇到人和事而活着。好好对待自己，也好好对待身边的人，真诚的关系远比短暂的获益重要，不是吗？
以上。
点点「在看」，学会适当的「自私」～
References：
Bachner-Melman, R., Oakley, B. A. (2016). Giving "till it hurts": eating disorders and pathological altruism. Bio-Psycho-Social, 91–103.
Carter, S. B. (2012). 6 Reasons You Should Spend More Time Alone. Psychology Today.
Elmer, J. (2019). When It’s OK to Be Selfish. Healthline.
Firestone, L. (2019). Being Alone: The Pros and Cons of Time Alone. PsychAlive.
Freud, A. (1946). The Ego and the Mechanisms of Defense. New York, NY: International Universities Press.
Kaufman, S. B., Jauk, E. (2020). Healthy Selfishness and Pathological Altruism: Measuring Two Paradoxical Forms of Selfishness. Frontiers in Psychology, 11, 1006.
Maslow, A. H. (1943/1996). “Is human nature basically selfish?” in Future Visions: The Unpublished Papers of Abraham Maslow, E. Hoffman (Thousand Oaks, CA: Sage Publications), 107–114.
Street, L. (2019). The importance of setting emotional boundaries. Counselling Directory.
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