看到姜文和他母亲的故事才明白：讨好型的孩子，心里到底有多苦？
作者：麦向葵（富书专栏作者）
上周末，去朋友家聚会，遇到了一个特别懂事的男孩。
他叫奇奇，跟我儿子差不多大，八九岁左右。
【资料图】
吃饭时，其他小朋友争先恐后地抢位子，大快朵颐地争菜肴，只有奇奇把位置让给他妈妈。
在整个吃饭过程中，9岁奇奇俨然一个“小大人”，围着妈妈忙前忙后，加饭添汤、夹鸡腿。
我们不由自主地投来了惊羡的眼光，还有人竖起大拇指：“你家孩子真懂事。”
奇奇妈却朝我们眨眨眼，示意不要夸赞。
而另一边的奇奇，一声不吭地低着头，一个劲儿往嘴里扒白米饭。
看到奇奇那黯淡的眼神，让我想起心理学家威廉·詹姆斯曾说，人性最深切的渴望，就是拥有他人的赏识。
孩子世界里，被父母称赞一句，无疑是最大的肯定。
父母不给孩子一个回应，无非担心孩子骄傲自满，期望他们更乖巧懂事，长大有出息。
但事实上，如果孩子不被看见，他们就会掉入“迎合父母”深坑里，活得越来越没有自我，慢慢走向讨好的道路。
时刻关注他人的需求，而忽视自己的感受。
讨好的背后，是期待被父母看见
儿童行为心理学家戈登·诺伊费尔博士，通过40年跟踪研究发现：
“孩子的很多问题，如讨好、自卑，大部分原因是在儿童时期，父母没有看到孩子背后内心渴望导致的。”
孩子讨好的背后，是期待被父母看见。
一旦期盼没有得到满足，他们可能花一辈子去追逐。
知名导演姜文事业有成、家庭幸福，妥妥的人生赢家。
但他在节目上坦言，内心深处非常自卑，一直想得到母亲的认可。
1980年，他拼尽全力考上中央戏剧学院。
当拿到通知书那一刻，姜文兴奋不已，迫不及待地跑回家，把它交到母亲手中。
谁料，母亲把来之不易的通知书扔在一旁，板着脸冷冰冰地说：“我还有盆衣服没有洗。”
母亲脱口而出的一句话，就像一盆冰水，把他从头到脚泼了个遍。
此后，进入演艺圈，他拍了一部又一部被“封神”的电影，可母亲从来没有看过一眼。
他一直寻思，如何让母亲开心一点？
一个朋友支招：叫他给母亲买房，肯定高兴。
于是，他又兴冲冲地跑去给母亲买一套房。
谁曾想到，母亲依然很冷漠，而且那个房子一直空着，一次也未曾住过。
40年过去了，姜文什么都拥有，唯独缺失母亲的那份肯定。
不被母亲认可的姜文，一直无法跨越自卑的深沟，一直活在自我评价低的困境里，总觉得自己做得不够好。
看到姜文与母亲的故事，不禁让我想起知乎上这样一个问题：你觉得父母对你最大惩罚是什么？
有个令人印象深刻的回答：最高级惩罚是父母的无视，假装看不见、不理不睬，还不如直接打一顿痛快。
可见，无视比暴力更有杀伤力。
无视是对孩子最高级变相惩罚，让孩子觉得自己不够好，不值得被爱。
为了获得父母的爱，他们就会：
在生活中处处察言观色，事事顺从，让父母觉得他很好；
在工作上强迫出类拔萃，追命攀登，让父母觉得他很厉害。
他们做的一切，只不过是为了赢得父母关注，我想这是给父母最糟糕的回报吧。
讨好性格的孩子，过得有多苦
讨好的孩子，表面看起来谦逊，实则却“懂事”得让人心疼。
前段时间，北大才女、超级演说家冠军刘媛媛分享一则视频。
小学暑假，她和表姐、表妹齐聚在舅舅家。
一日，舅舅弄到一辆炫酷的摩托车，带大家上街去，请吃烤羊肉串，然而摩托车只能坐三个人。
于是，舅舅就吩咐表姐，让她去坐舅妈破旧的自行车。
表姐嘟着嘴，不解地问为什么叫她去。
而媛媛自告奋勇地举起小手，愿意和舅妈一起。
于是，表姐、表妹坐上了舅舅的摩托车，如风一般呼啸而去。
媛媛眼巴巴望着，羡慕不已。
当媛媛一坐上自行车，舅妈用力一蹬，车链子却掉了下来。
烈日下，舅妈蹲在马路旁修了很久，才勉强修好。
等她们晃悠悠来到街上，表姐们已经吃完了羊肉串。
在那一刻，媛媛心里真不是滋味，更后悔为什么要谦让。
多数人会觉得，这种“孔融让梨”的精神，不是很好吗？
一位心理学家却说，陷入“讨好模式”的孩子，表面看起来有多乖巧，内心就有多压抑。
有些孩子不是真正地想要谦让，而是习惯迎合他人期待，以别人的需求为中心，忽视了自己内心需要。
长期以往下去，内心苦不堪言。
所以，媛媛现在阐述，那个时候谈不上是谦让，仅仅是想得到大家的赞许，想被人夸自己是懂事的小孩。
她更是说，这些年来，花了好长时间，才改掉讨好别人的习惯。
主动退让、迎合别人的思维模式，只会让孩子在未来的学习、工作和婚姻生活中处处小心翼翼，畏手畏脚。
米基·法恩在《摘下讨好的面具，学会好好爱自己》中讲了格兰特夫妻的故事。
格兰特在工作上兢兢业业；在家一有空，就给妻子分担家务、带孩子。
在外人眼里，是好员工、好丈夫。
一日清晨，格兰特早早起床给儿子喂奶，做辅食，把家打扫一遍，准备带孩子出去散步。
此时，妻子艾比睁开惺忪的睡眼，说要跟格兰特谈一谈。
格兰特听到“谈一谈”这三个字，恐惧瞬间涌上心头。
担心自己是否最近哪里做得不好，更害怕妻子离开。
他愿意做任何事来赢得妻子欢喜，来维持这段关系。
令人戳心的是，格兰特的付出换来妻子事事挑剔，被嫌弃，如碗没有洗好，衣服没有叠好，地没有拖干净……
每次妻子的不满就会引发格兰特自我怀疑和深深的责备。
自称具有“讨好性格”的蒋方舟曾说，真正能够欣赏你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑、故意讨好的样子。
一味迎合他人，把自己放在卑微地位，这样不对等的关系，是换不来对方认同和欢喜，反而导致自我价值观越来越低。
唯有逃出讨好的牢笼，才能活出自我的风采。
父母看见孩子，让孩子轻装出发
心理学家荣格说，看见即疗愈。
父母看见孩子背后的需求和渴望，孩子才能量满满。
如果看不到孩子，学再多做再多，也没有用。
但在看见之前，请先放下这三样东西。
①放下焦虑，相信孩子内在的生命力量
面对内卷的社会，放下焦虑，谈何容易。
别人家小孩，二三年级就学完小学课程，你家孩子才勉强能看看书。
别人家小孩，五六年级就考托福满分，你家孩子却读ABC还不利索。
赢在起跑线上，这股激流把父母推向海浪中，父母不得不去鸡娃。
以前我也是这样想，直到看到物理学家杨振宇的故事，才明白：慢慢来，相信孩子内在的生命力量。
杨振宇教授回忆，9、10岁的时候，数学就很好；到初中，思维能力更突出。
如果数学家的父亲教他解析几何和微积分，他肯定也学得很快。
父亲并没有教，反而常常提醒他，慢慢来，不着急。
正是父亲这种不焦虑，静等花开的心态，才能让他走得更远，斩获诺贝尔文学奖，把自己的内在生命力充分地发挥了出来。
《不管教的勇气》中说，每个孩子来到世界上都是自带能量。
孩子如一粒种子，一棵小草，给予足够的时间和空间，他们总是会向上生长。
父母放下那颗焦虑的心，相信孩子内在的生命力量。
②放下完美，发展孩子的优势
育儿博主糕妈反思，养大儿子踩了很多坑，最大的坑是太追求完美。
因为老大很腼腆，想让他改变，成为一个更完美的人，所以给他报了戏剧课、语言课。
然而儿子每次上完课，都垂丧着脸，哭憋着喊“不想上戏剧课和语言课”。
后来就放弃了那两门，选择了他喜欢的网球，再没有说过我不想学了，而且每次都期盼去打网球。
《六A的力量》中说，父母要了解孩子的成长规律，根据孩子特性采取合适的教养方式。
因为每个孩子都是独特的，具有自己的天赋异禀。
作为父母唯有了解孩子、认识孩子的潜能和特长，让孩子做自己喜欢的事情，才会活出自己的风采。
③放下批判，学会欣赏孩子
作家马克·吐温曾说，一句赞美的话，就可以让我快乐地生活两个月。
很多成年人在得不到回应时，情绪会低落，更何况是孩子。
放下批判和期待，用欣赏的眼光看待孩子，忽视缺点，放大优点。
当孩子自己收拾了书桌，主动洗碗筷，协助拿快递时，父母不要吝啬自己的赞美之言，给予孩子认可和鼓励。
得到认可，孩子会持续变好；得到欣赏，孩子对未来更有热情。
写在最后
有个心理学家说，从孩子离开娘胎开始，父母的任务就是不断地放手，也帮助孩子放手，但放手并不是不关心、不联络、不爱彼此。
正好相反，真正的爱是适时放手，放下焦虑的心，放下完美的眼光，放下批判的思维，允许接纳孩子。
每个孩子都被温柔以待，让他们懂得——孩子，在这世间，有一个人值得你用力去讨好，那就是你自己。
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